Le flash info du 3ème (semi) confinement

Je t’écris ces quelques mots lessivée. J’ai dû me traîner comme une assoiffée dans la Vallée de la Mort vers mon ordinateur, c’est à dire péniblement. Le moindre effort intellectuel me coûte. Finie, la lecture d’ouvrages sociologiques et psychologiques, c’est à dire des ouvrages de meuf qui se la pète, chaque soir, je m’écroule dans mon canapé devant la série Lucifer, série plaisante, et c’est tout ce dont mon cerveau a actuellement besoin: du plaisant. Est-ce que tout ceci aurait à voir avec le fait que nous soyons à peu près reconfinés pour la troisième fois? Nullement. Les franciliens commencent à être des pros du confinement, jt’e f’rai dire. Est-ce que tout ceci aurait à voir avec le fait que les enfants sont présents H24 à la baraque? Attends, hum..

Je fractionne le sport

Avec trois enfants de moins de 10 ans et demi qui ont toujours un truc à me demander, pile quand je viens de commencer ma série d’abdos, il faut ruser. J’ai donc opté pour le fitness fractionné. Mais pas fractionné genre je fais une série tout en douceur et après je fais une série hyper intensive que j’ai l’impression de mourir, nan, je fais du fractionnement temporel:

4 minutes de ciseaux alternés – Mamaaaaaaaaaaaaaaaaan j’dois faire cacaaaaaaaaaaaaaaaaaa (toi aussi, t’as essuyé les fesses de tes enfants jusqu’à leurs 5 ans?)- 2 minutes d’abdos obliques- Mamaaaaaaaaaaaaan, elle est où ma Patafix?- 7 minutes de fentes- Mamaaaaaaaaaaaaan, j’m’ennuiiiiiiiiiie-, et hop c’est terminé. Le reste, je le fais le lendemain, sur le même mode, entrecoupé cette fois de j’ai faaaaaaaaaim et elle m’a tiré les cheveeeeeeeux. Tenter d’exercer une activité physique avec un ou plusieurs gosse(s) en embuscade à moins de vingt mètres, ça devrait être éligible au prix Nobel d’astrophysique.

Petite dernière est allergique aux oeufs

Etre allergique aux chats ne lui suffisait manifestement pas. Elle aurait pu décider d’être allergique aux pistaches, mais nan, elle a choisi, comme un enfant allergique sur trois, les oeufs, le truc que tu trouves…bah, partout. Même que quand y’est pas censé en avoir dans la recette y’en a quand-même (Traces d’oeufs. Fabriqué dans un atelier qui utilise des oeufs. Enflures).


Du coup, je mets à jour toutes mes recettes de pâtisserie (cookies, validé, gâteau au chocolat, étouffe-chrétien) et quand elle a le culot de me dire Maman je veux pas le gâteau au chocolat je veux les biscuits là-bas, je lui réponds avec ma désormais célèbre voix de sorcière infanticide tu vas bouffer manger ce gâteau t’auras pas le choix c’est moi qui te le dis on vient tous de se priver d’une super recette de fondant pour toi petite ingrate. Et par ailleurs, j’ai 14 oeufs dans le frigo dont je ne sais foutrement plus quoi faire.

Aller au labo sans carte vitale

Après m’être assurée auprès du mari qu’il ne l’avait pas prise, ma carte vitale -il aime bien prendre des trucs dans mon sac et les conserver jalousement- mais nan, chérie, je l’ai remise dans ton sac, je t’assure, après avoir cherché à droite à gauche sans succès pendant 10 minutes, après m’être dit Yalla, j’m’en balec, j’suis une ouf, go to the labo, je me suis retrouvée logiquement au labo. Face à une secrétaire. Il faut savoir que les critères de recrutement du personnel de mon labo local sont certainement les suivants:

Vous êtes une aigrie de la vie? Vous n’aimez pas, pardon, vous détestez le genre humain? Rendre service à vos semblables déclenche chez vous des soubresauts d’horreur? Vous aimez avoir la sensation de détenir un petit pouvoir, et mieux, d’avoir la possibilité d’en user? Viendez chez nous.

-Euh, bonjour, euh, voilà l’ordonnance mais petit problème hem hem, j’ai oublié ma carte vitale.

-Ca va pas être possible.

-Mais enfin, je suis venue il y a 10 jours, je viens de faire la queue 45 minutes, vous devez pouvoir retrouver mon dossier.

-On a changé de logiciel informatique (faut savoir que dans mon labo, ils changent de logiciel informatique…en permanence. C’est du long cours).

-Comment faire? (regard suppliant)

-Il me faut une attestation de carte vitale. Mais je vous préviens (voix grinçante), je fais passer quelqu’un devant vous. Je ne peux pas me permettre d’attendre.

M’en fous. Attestation vitale. C’est dans mes cordes. Ok. Mdp oublié. Je me connecte jamais sur mon compte sécu. Hop, je te mets le même mdp que celui de mon compte Amazon-IKEA-Doctolib et c’est parti. Tac. Attestation téléchargée. Sourire engageant à la secrétaire.

-Venez (ton mortifère).

-Voilà (ton triomphant, attestation numérique en main). Je vous l’envoie par mail?

-Ah bah non. Il faut l’imprimer et je dois la scanner. Mais je peux pas l’imprimer ici.

Là, je lance un regard…comment dire…un regard…long, profond, à la secrétaire. Elle me rend ce regard, mais je sens qu’il n’est pas chargé du même sens que le mien. Chez elle, c’est teinté de défi. Chez moi, c’est de la perplexité abyssale. Mais enfin. J’ai sa putain d’attestation en format numérique, qu’a-t-elle besoin de vouloir la scanner?

-Sinon vous me fournissez une pièce d’identité (vl’à mieux).

-Je l’ai pas. Attendez je vérifie. Nan, je l’ai pas (et là tu te dis que la blogueuse que tu es en train de lire sort de chez elle totalement à poil).

-Sans pièce d’identité je peux rien faire.

-J’appelle mon mari.

Il répond pas. Evidemment. De toute façon, même si j’avais brandi ma carte d’identité en photo à cette brave dame, elle m’aurait à coup sûr demandé mon relevé EDF des cinq dernières années. Je renonce. J’abandonne. Je quitte les lieux. J’arrive à ne pas claquer des pieds très fort en marchant, par contre, je défonce la portière de ma voiture en la fermant.

Arrivée à la maison, je vocifère: BON. Je vous PRÉVIENS. Maman est TRÈS énervée. On ne me demande RIEN. On ne dit RIEN. PERSONNE ne se met en travers de mon chemin. Je n’existe PAS. POUSSEZ-VOUS. Je vais faire mon SPORT.

300 fentes et 200 relevés de bassin plus tard (Gnnnnnnn, j’t’en foutrais des attestations et des cartes d’identité, gnnnnnnnn), je vais voir mon mari pour lui expliquer que les secrétaires de mon labo local sont la lie du genre humain.

-Mais t’es sûr pour la carte vitale?

-Mais oui, je te dis. Je l’ai remise dans ton sac la dernière fois attends, je vais vérifier. Ah.

-Ah quoi?

-Euh bah en fait je l’ai, oups.

Jt’e jure, il a eu de la chance, c’était le premier jour du Ramadan. Je me suis dit qu’il devait souffrir de la faim et que j’allais pas en rajouter. Mahomet pour la paix des foyers.

Force et honneur pour venir à bout de ce qu’on espère être l’ultime effort confinatoire. Prends soin de toi.


13 réflexions sur “Le flash info du 3ème (semi) confinement

    1. Ahaha, je me sens moins seule! Le pire c’est que j’ai vérifié dans son portefeuille mais monsieur essaime ses (enfin, en l’occurrence MES) affaires partout, elle était ailleurs! Et il a le culot de me dire que j’aurais dû mieux chercher 😛

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  1. j’ai oublié un truc dans mon commentaire !!! à propos de l’allergie de ta puce. si tu veux trouver des recettes sans allergènes, tu peux aller voir le blog de ma copine  » allergique gourmand » bon là on est sur un allergique top level, ni oeuf, ni lait, ni gluten, ni arachides… bref, son enfant à 19 aujourd’hui et je peux te dire que c’est un beau jeune homme hyper sportif !! mais elle a du inventer toutes les recettes pour qu’il puisse manger. et pour avoir gouté tout ce qu’elle fait c’est une tuerie. je suis sure que tu trouveras des recettes de gâteaux. tu pourras rajouter des ingrédients si tu veux vu que toi elle a moins d’allergies que lui, mais a voir, ça peut t’inspirer ! voila bisous !

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    1. J’ai pas eu la première partie alors 😉
      Merci beaucoup pour cette info que je garde bien précieusement, je vais aller faire un tour sur son site, c’est vrai que côté pâtisserie on trouve facilement des recettes, mais pour les repas de tous les jours je manque d’idées! Merci Sophie 🙂

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  2. Oh là là les enfants…
    C’est vrai que faire quelque chose pour soi avec eux dans les parages, ça relève de l’exploit!
    Bravo de tenir aussi bien.
    Bon courage pour les allergies, c’est un peu une chasse aux trésors mais pas à pas tu vas devenir super-calée sur les recettes et tu pourras peut-être même nous en partager certaines!
    Bon courage pour la suite!

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    1. Et encore! Mes filles sont très sympas, plutôt faciles à vivre, mais c’est vrai que le timing est parfois compliqué, pourtant je sécurise au maximum!
      Oui, pour l’allergie c’est vraiment la tuile…on est à une semaine d’éviction totale et aucune amélioration sur sa peau, je commence à m’interroger…en tout cas ça m’oblige à me renouveler, on va presque devenir vegan à l’insu de notre plein gré 😀

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  3. Wow je savais pas qu’on pouvait déclencher une allergie aux œufs à 5 ans! Tu dis que ses boutons n’ont pas disparu, les médecins sont sûrs que c’est ça ? On avait soupçonné une allergie aux blancs d’œufs quand B. était assez jeune car effectivement des petits boutons apparaissaient dès qu’elle en mangeait. On a évité ça quelques années et puis finalement, lorsqu’elle a voulu en remanger à la faveur d’une tarte au citron meringuée, on s’est rendu compte que ça lui était passé 🙂

    Bon et puis … l’homme … c’est moi en fait, je fais ça tout le temps lol

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    1. En réalité elle l’est sûrement depuis ses 3 ans…chez elle ça se traduit par de l’eczéma. Mais entre le moment où c’est apparu, le temps qu’on élimine la piste dermato, le temps qu’on prenne rdv chez l’allergologue (6 mois d’attente!!), eh bien elle a continué à manger des oeufs…et du coup sera sûrement allergique plus longtemps. Car la bonne nouvelle c’est que le corps finit par renforcer ses défenses avec l’âge et ne considère plus l’allergène comme un virus. D’où la résurrection de ta fille (moi aussi je ressusciterais pour une tarte au citron!)

      L’homme a de la chance, je suis trop crevée en ce moment pour ne serait-ce que penser à me venger… Mais…t’as un gène d’homme du coup? 😀

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      1. Probablement ! J’ai celui de l’oubli et de la maladresse, et de la mauvaise foi aussi. Je ne sais pas ranger une chose une chose à sa place, et je ne retrouve jamais où j’ai posé mon téléphone, mes clefs, etc 😂

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