Adieu 2018…à nous 2019

Il est difficile pour moi de dresser un bilan global de l’année 2018, tant elle a été en demie-teinte, à la fois très éprouvante, maltraitante et apaisante, emplie de mal-être et de bien-être, synonyme de perdition et de projection.

Je l’ai commencée dans la douleur, à travers une épreuve qui m’a fait laisser sur le bord du chemin de nombreuses illusions sur la nature humaine. Des gens ont pu me faire du mal, dans ma vie. Mais jamais avec une telle intention. Cette adversité, que je ne peux évoquer encore aujourd’hui avec précision sans avoir les larmes aux yeux, m’a laissée désarticulée, perdue. J’ai mis des mois à relever la tête, des mois à ne plus en faire de cauchemars, et presque une année après, il ne se passe pas un jour sans que je pense à ce traumatisme, qui continue de choquer ceux à qui je le raconte.

Cette épreuve m’a fait prendre une grande décision, celle d’arrêter de travailler. Je voulais le faire, à terme, quand ma dernière serait à l’école. C’est ce qui me fait dire que j’ai gagné du temps sur la vie. Je n’ai pas gaspillé de précieuses années à continuer de m’éteindre dans un environnement qui ne me convenait plus. Cet arrêt, je l’ai d’abord vécu comme la solution de l’urgence, de l’échec et de l’errance. J’ai mis du temps à le considérer comme un cadeau, une chance inestimable que la vie a mise sur mon chemin au bon moment. Et ce temps de latence, qui a été très douloureux, m’a sûrement permis de faire le deuil de beaucoup d’aspects problématiques de ma vie.

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Ce revers m’a fait prendre conscience que mon mari est un pilier, large, ancré, rond, et enveloppant, que je peux à la fois entourer de mes bras et contre lequel je peux me reposer. Il m’a prouvé quel soutien incroyable il peut être, soutien psychologique, en ne niant pas ma détresse, en en comprenant toute la profondeur, soutien actif, en me poussant à agir et en me préparant et m’aidant à le faire, soutien logistique, pour me permettre d’aller mieux en portant la famille à bout de bras financièrement. Cette année, j’ai à nouveau dit oui à mon mari, c’est comme si je l’avais choisi une deuxième fois.

Cette année a été celle de l’apaisement et de la projection. Je me félicite chaque jour d’avoir osé rouvrir ce blog, trois semaines après le choc. Cette résilience a été la première d’une longue série, entre mes démarches officielles et officieuses vers un nouveau métier, mon lectorat retrouvé, mes publications dans la presse, mes nombreuses unes sur Hellocoton, mais surtout, surtout tout le plaisir et la reconnaissance que j’en ai retiré, quotidiennement. Non, ce blog n’est pas une erreur de jeunesse, comme on me l’a dit, comme on a essayé de me le faire croire, en me culpabilisant. Ecrire, de façon introspective ou distanciée, ne peut pas être une erreur de jeunesse, quand c’est synonyme de partage et de bonheur. L’anonymat, néanmoins, continue d’être l’armure et la carapace qui me protègent quand les fantômes ressurgissent. Je ne suis pas prête à l’abandonner.

Cette année a été celle de la révélation. Oui, je peux être heureuse au foyer, mais pas n’importe comment. Dans un savant mélange de paix quotidienne et de projections personnelles nécessaires à mon équilibre. Notre harmonie familiale s’est confirmée et approfondie. Aujourd’hui, je sais que notre petite dernière est à la fois le noyau de la famille et la peau qui l’englobe. Elle relie les membres du foyer à elle. Je ne la préfère pas à ses soeurs. Mais je remercie la vie de nous avoir apporté la pièce manquante à un fonctionnement plus serein de notre clan.

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Cette année m’en a appris beaucoup sur moi-même. Aujourd’hui, je le sais: j’ai énormément de ressources. De la volonté, une force intérieure, des gens précieux qui m’entourent, une dynamique et une vision de la vie. Derrière mon émotivité, ma sensibilité, mon côté torturé, je suis de celles qui vont demander des comptes, de celles qui se dépassent et ne se laissent pas abattre. Et en avoir conscience, savoir que c’est là, au fond de moi, même les jours où je me sens la personne la plus faible et fragile du monde, c’est avoir un socle sur lequel reposer mes pieds, un souvenir chaud auquel me raccrocher quand je doute de moi et des autres.

Et toi, mon lecteur, ma lectrice, merci d’avoir été là après la tempête. Merci d’avoir cru et de croire encore en moi, merci d’être présent(e) sur cet espace qui nous relie, qui dit si peu de moi et tant à la fois.

Pour 2019, souhaite-moi, en plus de la santé, l’apaisement. Après toutes ces années de montagnes russes émotionnelles, je n’aspire peut-être pas encore à de la sagesse, car ce ne serait plus moi, mais à de la tranquillité, à de la sérénité.

Quant à moi, je te souhaite, je nous souhaite tout simplement que la vie continue.

Bonne année 2019

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46 réflexions sur “Adieu 2018…à nous 2019

  1. De nouveaux, une bonne année. Pour moi 2018 aura été dur psychologiquement par rapport à Clara, mais on avance et comme elle a décider de se faire aider , forcement cela nous aide aussi. Aider nos enfants à grandir, à s’accepter malgré la maladie, à se préparer à un avenir serein ( dans ce monde de fou). Coté pro bah que du bonheur, encore de belles rencontres . Et puis la découverte de votre blog … vous voir sous un autre angle. On se vois très bientôt ( hâte). Gros bisous à vous 5.

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    1. Vous êtes sur la bonne voie, tous ensemble vous avez déjà fait beaucoup de chemin. Je suis ravie que vous ayez réussi à rebondir professionnellement après notre défection et un début d’année difficile! Merci pour votre présence régulière ici et à très bientôt 😊😊😊

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  2. ton témoignage sur l’année écoulée est superbe soit fière de toi de ton mari et de tes filles vous êtes une très belle famille pleine d’amour, et de compassion je t’aime toi pour toutes ces qualités que beaucoup ne possède pas tu es à l’écoute quoique fragile tu es forte je t’aime ma chérie

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  3. Que 2019 concrétise ton avenir professionnel, puisque c’est tout ce qui te manque! Je ne commente plus beaucoup, mais je te lis toujours avec plaisir, puisses-tu continuer longtemps! Une belle année à toi et ta famille.

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  4. Quelle année intense !!! Je suis heureuse de voir comment tu as su transformer l’épreuve pour en faire le point de départ d’une nouvelle vie. Tu es un vrai exemple pour nous toutes. Ce qui ne tue pas rend plus fort, il parait, et quand je te lis, je crois bien que c’est vrai ! Belle année à toi et à ta super famille !!!

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    1. Avec du recul, je me dis que je n’avais pas le choix, et que la convergence de ces événements et de mes projets est tout de même l’un des signaux les plus clairs et les plus forts que la vie m’ait envoyé. J’ai su le voir et réagir immédiatement. Merci pour tes mots très forts qui me touchent et très belle année à vous 6 aussi!

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  5. Quel bonheur de lire un article où tu oses te livrer un peu plus 🙂 Je suis toujours touchée de ton beau parcours et de la manière positive que tu as de surmonter cette épreuve, et émue aussi de la profondeur de votre amour. C’est vraiment un beau témoignage 🙂 De ce que j’ai vécu dans ma vie, j’ai appris qu’il est toujours possible de surmonter des épreuves à condition d’avoir le courage de se remettre en question et de changer, soi, au lieu d’attendre que le changement vienne des autres. Bonne route pour 2019 et à très vite !

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    1. Si tu savais à quel point c’est difficile pour moi. Alors qu’avant ça coulait de source. J’ai relu l’article 20 fois, pour décider si j’en disais trop, trop précisément, si une partie pouvait me désigner, si une autre n’allait pas me desservir. Je n’écrirai décidément jamais plus avec le même élan, la même spontanéité et la même sincérité.
      Merci beaucoup pour tous tes mots, changer ne me fait pas peur mais me demande du courage, comme à tout le monde. J’en suis à un point où le changement devient vital, d’où cette dynamique et cette résilience. Bonne route à toi aussi 😊

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      1. Alors je me suis déjà renseignée sur pas mal de types de thérapie mais ça, j’en avais jamais entendu parler! Je suppose que tous les praticiens ne la pratiquent pas mais je vais me renseigner, parce que de ce que j’en ai lu ça s’appliquerait plutôt bien à ce que j’ai vécu! Merci pour le tuyau!

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  6. Très beaux bilan et introspection, ce recul sur ton année est incroyable, la résilience après le choc, la retrouvaille avec toi même après t’être perdue. Beau boulot, que 2019 soit tout aussi riche mais en bien plus doux maintenant!

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  7. on m’a appris que derrière chaque changement , difficile ou non, il y a un cadeau caché. ça peut prendre des années (difficiles) pour le trouver, mais je vois que tu as su le comprendre vite ! Je suis heureuse de t’avoir rencontrée cette année, vitruellement ou par ecran interposé.. tu es une belle personne, et j’aime les belles personnes (#teammissfrance) et je suis heureuse de voir que tu connais tes ressources, qu’elles soient extérieures ou intérieures , c’est une force pour avancer dans la vie !

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    1. Pour moi ça a été un signal. Je n’en ai pas eu conscience tout de suite mais mon instinct me l’a fait reconnaître immédiatement. La vie ne m’a jamais désigné aussi clairement la voie à suivre. J’avais besoin d’une impulsion, je pensais qu’elle viendrait de moi, elle est venue de l’extérieur. Ça n’a pas été une impulsion, ça a été une gifle. Elle m’a projetée 3 ans en avant. 3 ans gagnés sur la vie. Merci beaucoup pour tes mots, j’en suis extrêmement touchée et sache que j’ai su reconnaître chez toi la simplicité et la proximité des gens bons et intelligents. 2020 me verra venir à Bordeaux…j’espère qu’on se verra à cette occasion. Je te souhaite le meilleur en 2019.

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  8. Un bilan où l’on ressent une forme d’apaisement…
    Mais aussi un bilan où tes mots font écho à ma propre histoire… la nécessité de quitter ton travail et la sérénité qui en a découlé… Je suis contente d’avoir récemment découvert ton blog Maman Lempicka et te souhaite le meilleur pour cette nouvelle année.

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  9. Quel beau bilan malgré les difficultés que tu a visiblement du surmonter. Cela fait écho en moi puisqu’il y a 3 ans, j’ai arrêté de travailler tout juste quatre mois avant le décès de ma maman et six mois avant de tomber enceinte de ma troisième fille. Je suis de celles qui croient dur comme fer qu’il n’y a pas de hasard, et que d’un mal émerge toujours un bien.
    Alors bien évidemment, je te souhaite le meilleur pour cette année à venir !

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    1. Merci beaucoup pour ton retour, c’est vrai que comme toi, j’ai rarement eu un signal aussi limpide quant à la voie à suivre. Avec beaucoup de recul, j’en souris. Quoiqu’il arrive, ces années m’auront servi personnellement à faire du chemin et à évoluer.

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    1. Je me dis souvent qu’il y a pire (maladie, décès, perte d’emploi, divorce…). Il y a toujours pire de toute façon. Mais c’est l’une des épreuves les plus violentes que j’ai eu à surmonter. Ca a été court en soi, mais très brutal, je n’étais pas préparée et j’ai mis des mois à m’en remettre. Très belle année à toi aussi et au plaisir de te lire!

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  10. Je suis désolée pour toi d’apprendre que tu as eu à subir une épreuve très difficile. En tout cas, bravo pour ton blog, j’aime beaucoup ton style.
    Je te souhaite de réussir dans ta nouvelle voie professionnelle.
    Bonne année 2019 !

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  11. L’année 2018, l’année du grand Huit. Secousses, pauses, loopings, adrénaline, peur, soulagement…. Tu as vécu tout cela et encore plus. Et aujourd’hui on sent que tu es fière et satisfaite des choix que tu as faits et que tu assumes. Je t’envie. Parfois j’aimerais avoir ton courage. Me retrouver un peu. Faire des choses pour moi. Peut être qu’un jour je saurai le faire. En attendant ton parcours est exemplaire. Il montre que quand on veut, on peut. Il me dit que rien est impossible. Très belle année 2019 à toi et aux tiens. Avec toute mon amitié ❤️

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    1. C’est comme ça que je pourrais la résumer, bien trouvé Cindy! Avec tous les loopings concentrés en début d’année 😀
      Je ne me trouve pas particulièrement courageuse, j’ai surtout la sensation d’être au pied du mur. J’espère que tes voeux m’accompagneront jusqu’à juin au moins, durant ces 6 mois où mon destin professionnel basculera peut-être!
      Merci pour tous tes mots Cindy et très belle année à toi, D. et les poulettes!

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  12. Je te souhaite une très bonne année 2019, et pas que d’ailleurs ! 😜 J’ai adoré ton article, il m’a touchée. Mince, je pensais rire un bon coup en cliquant sur le lien, raté ! Tu écris vraiment très bien, et c’est toujours un régal de te lire (même si j’ai déserté WordPress depuis que j’ai commencé mon nouveau boulot).
    Tu as raison d’ecrire. Les mots guérissent, les mots nous peuvent nous sauver. Ils sont une bouée, un doux remède. Une madeleine dans une tasse de thé ! ☺️ J’aime écrire pour cela, et sans les tripes, mes mots ne valent rien. Je nous souhaite à tous de pouvoir te lire tout autant cette année, et une excellente santé tout de même, car sans elle, on n’est rien. Merci d’avoir rouvert ton blog du cou, car j’ai pu te connaître ! À bientôt !

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    1. Je me disais en voyant ton commentaire, que je n’avais pas eu le plaisir de te lire depuis un bon moment! Merci beaucoup pour tes compliments qui me vont droit au coeur. Je te rejoins totalement sur le fait qu’écrire sans y mettre tout de moi (mon plaisir, mes réflexions), c’est un peu écrire du vent. Ouvrir ce blog a été une révélation, je ne m’en lasse pas!
      Ravie de t’avoir découverte aussi durant cette année, et à très vite j’espère!

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  13. Il est vrai que début 2018 n’a pas été simple pour toi, mais comme tu le dis finalement, on peut sortir beaucoup de positif d’une mauvaise situation. Je te souhaite vraiment la sérénité pour 2019, tu le mérites largement.
    J’ai à peine eue le temps de te suivre sur ton blog précédent mais ce blog est vraiment une belle réussite 🙂

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  14. Ils n’ont pas réussi à t’abattre, loin de là ! Tel un phoenix, tu as su renaître de tes cendres et quelle sacrée revanche ! Certes, tu n’écriras peut-être plus jamais avec la même spontanéité, mais je trouve que ton style a mûri, s’est affirmé. Le blog précédent était un premier jet pour te lancer, celui-ci signe ton envol. Un délice à parcourir, même si le temps me manque pour davantage te le dire. Bravo pour ce beau trajet déjà accompli et que 2019 t’apporte encore plus d’aventures, pour notre plus grand plaisir !

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